深夜遇見心理師

一位有點害羞的大男生鑫鑫出現在我面前，現在已經就讀大學的他，有次聊到以前唸國中時經常被欺負，我問他你被欺負時，你都怎麼辦，他說一開始還會叫他們不要弄也會跟老師反應，但是漸漸的他也覺得反應完老師雖然會處罰欺負者，但過沒多久依然還是一樣，所以乾脆就算了，忍一下就過了。聽完鑫鑫訴說那些當時的無奈彷彿一切都是這麼無能為力，我又問了鑫鑫那你有讓爸爸媽媽知道嗎？鑫鑫看了我一下猛力地搖頭，我好奇的問，為什麼不讓你家人知道你在學校的事情，鑫鑫沈默了一陣子然後說：「因為我怕他們難過。」聽到鑫鑫這樣的回答時，我有點鼻酸，原來被欺負的孩子他們也怕父母會跟著擔心、難過所以都不敢讓父母知道，就這樣自己默默忍受的度過那段時期。

許多孩子在學校都表示自己或多或少有被同學欺負過的經驗，但在詢問後續怎麼面對或是否有告知家人，有些孩子會說一開始都會跟老師說，但是往往欺負別人的同學依舊不會因此而有太多改善，漸漸的跟老師反應久了也覺得不會改變，不想被老師覺得自己總是一直告狀，所以索性就自己忍下來。有些孩子第一次被欺負時則會對家人說，但是因為家人反應過於強烈和把事情太過擴大，於是孩子之後就不敢再和家人說，這就讓孩子後續大部分會自己忍受或變得非常壓抑，嚴重的甚至會不想上學或抗拒上學。

家長可以從幾個方面注意自己的孩子是否有在學校被欺負的跡象，首先對於上學的意願是否有突然的轉變，原本很喜歡上學但開始抗拒去學校，甚至找理由不去。第二，回家後也常常悶悶不樂，原本會很積極分享學校的事情，但變得不想講話，甚至問到學校的情況會突然發脾氣或者沈默不說。第三，行為變得小心翼翼，因為擔心自己被同學注意到所以做很多事情會變得小心翼翼，會很容易感到緊張或害怕。有些青春期的孩子也會因為人際上的困擾，出現上述的情況，因此若有發現孩子不太對勁時，記得找個比較放鬆的時候和孩子聊聊發生什麼事，可以釐清到底是被欺負還是孩子自己的人際困擾。

已經是青少年的達達緩緩地說出：「我國小不知道為什麼突然間就被大家笑，大家說我很笨所以要上資源班。漸漸的大家都不跟我玩，我根本不知道為什麼我去上資源班就要被大家笑。我不討厭上資源班可是我不知道為什麼大家因為這樣就討厭我。」

當達達說完這些話時，彷彿那些被嘲笑、被討厭的過程都還只是昨天才剛發生的事情那樣清晰，對達達來說這些難過和受傷的感覺到現在都還依舊無法忘懷。直到我問他那你知道為什麼你要上資源班嗎？達達說：「我國小根本就不知道，老師叫我去，我就去了，一直到我上了國中我才知道原來我學習比較差所以需要特別的協助和引導，當我明白的時候我才知道原來我和別人不一樣，所以大家都說我很笨。」

現在國小開始會針對一些特殊學習障礙或需要協助的孩子給予一些學習上的特別引導和教學方式，大家也都普遍稱為資源班，但在家長、老師覺得孩子需要額外幫助時，這些當事人也就是孩子卻不知道自己為什麼要在大家在班上一起上課時，他需要去到另外一間教室上課，他們大部分都是被告知自己哪節課要去到哪裡，但他們通常不知道原因也沒有人會跟他們說，因此常常他們就懵懂的接受安排。但往往這些孩子就會面臨到幾個困擾。第一、回到教室被同學嘲笑，因為許多孩子認為學習較差的人才會到資源班上課，因此對一般孩子來說就成了嘲諷的話題。第二、孩子對自身狀態不了解，因為大部分孩子都是聽從老師的指示去上課，但他們都不知道自己為何要去，對自己的能力更是沒有太多了解，因此就一直留著這樣的困惑。第三、自信心降低，對於上資源班的孩子本身學習能力就較差，在平常的學習中會有較多挫折產生，再加上同學和對自身的不了解，就會對自己總是做不好甚至會有退縮和自尊降低的狀況。

孩子的確在學習上會有些需要協助的地方，但這並非只是大人間的相互討論和決定，即使孩子還小他也要學習如何去理解自己的狀況和知道自己不會因為上資源班就比別人不好，因此家長需要協助孩子理解。

首先，和孩子好好談談。需要慢慢的讓孩子理解在學習或者其他方面因為比較慢，所以可以透過其他老師幫你更容易懂，讓你在學業上不會和同學差太多，也可以在那邊針對你比較不會的多加強。

前陣子許多人在網路上討論自己小時候因為大人的言語或舉動所受過的傷，引起熱烈的討論和大家的共鳴，許多人也都表示自己在小時候常常因為這些舉動而躲起來偷哭，甚至有人表示曾經想不開，覺得若是連家人都不懂自己那還有什麼希望，其實去看這些並非要大人回去就責或責怪父母，而是提醒著大家我們都曾經是個孩子，懂那種不被家人理解和委屈說不出口的那些時刻，我們曾經都如此討厭被誤會、被說的沒有價值，因此當我們變成一個大人時，那些我們曾經討厭的行為，是否也會出現在我們現在對待孩子的狀況中。

為什麼這些項目讓你記憶猶新，似乎每看一個都能把往事歷歷在目，那是因為這些事件都和你產生強烈的情緒共鳴。在這些項目中大部分都是有強烈情緒產生，這些深刻的情緒會加深對於事件的記憶和反覆提取，因此當你看到這些事件時，彷彿每一件都可以抓取到相關的回憶，也可能會再度引起你的強烈情緒。這些記憶的機制並非是要讓人記仇或念念不忘，而是出於保護的反應，因為這些強烈不舒服的感受讓你記下了這樣的情境，因此你學會在這些時候開始保護自己，但往往有些保護自己的方式不適合，因此會覺得好像長大了自己還被以前的傷所影響。

而小時候你一定也有快樂、安心、放鬆」舒服的時刻，但因為這些記憶比較模糊需要大量的給予才會有長期的記憶，但仔細回想一定也能找到一些讓你開心的事件與瞬間，因此人類的保護措施容易讓人只記得這些比較強烈負向的事件與情緒，這也就提醒著我們，即使長大了情烈的情緒反應是會記憶猶新，尤其是委屈、被誤會、被羞辱的感受更難抹去。當我們成為大人、家長時，我們需要注意這些情況是否會再一次的複製給下一代，若曾經為此受傷過就別再讓傷痕延續。

「老師，我家兩個小孩姊姊和弟弟相差五歲，由於我們平常工作很忙，所以會請姊姊幫忙照顧弟弟，檢查弟弟的作業是否寫完；叫弟弟吃飯、洗澡，但是發現姊姊後來會因為弟弟不聽話就打弟弟，弟弟也會打回去，姊姊一生氣就把弟弟關在門外，鄰居聽到弟弟在門外哭才來看發生什麼事情，我們回家罵姊姊為何可以把弟弟關在門外，萬一不見或發生意外怎麼辦，姊姊後來一直哭就跑回房間，我知道這姊姊應該也是生氣才會這樣，想去安慰她，但是姊姊完全不聽還推我要我走開，我又更生氣罵他，我真不知道我該怎麼辦。」

手足間的問題本來就非常考驗著父母親的智慧，畢竟從獨享的愛到必須分享愛，這並不是一件容易的事，因此手足會存在著競爭的關係，上面家長提出的困擾更是牽連到手足間的權利和管教，這會讓本來對等的關係變得更加複雜。

管教本來就是父母親的權利和責任，但經常會因為家長忙碌需要較大的兄姐代為照顧或者變成管教者，但往往家長忽略了即使是較大的兄姊也都還在成長與學習中，他們並沒有辦法很好的拿捏對待弟妹時該有的界限和處理的方法，若是弟妹願意配合那還不會太有影響，但若遇到不聽話時這會讓手足間有更多關係上的緊張。曾經有孩子因為弟妹犯錯，家長就責怪是學哥哥姊姊才會這樣，是哥哥姊姊沒有成為好榜樣，導致哥哥姊姊非常討厭弟弟妹妹，只要弟弟妹妹一靠近就會大聲斥責或者立刻跑開，這也讓弟弟妹妹又會向家長告狀，最後就演變成哥哥姊姊和弟弟妹妹彼此間水火不容。

教養孩子中，處罰是在所難免的事情‼️
但要處罰孩子有幾項原則：

✅1. 處罰是要孩子從經驗中學習，不是讓他害怕。
✅2.處罰要先和孩子說清楚再進行罰則。
✅3.不可在盛怒中處罰孩子。

有位著急的媽媽私訊傳來訊息問

「老師，我的孩子總是送我一些莫名其妙的東西，之前會送一些他用過的紙，不然就是他亂摺的色紙，今天在學校用點數換了一個狗罐頭回來要送我，我問他為什麼要換狗罐頭，他竟然跟我說要給我吃，我差點氣到吐血，我跟他說狗罐頭是給狗吃的，不是給人吃的，他又跟我說又沒關係，還叫我要吃掉，老師我的小孩是不是有什麼問題啊？這需要看醫生嗎？還是智力上有狀況？」

看完這個問題之後，我竟然莞爾一笑，在回答問題前我先說個自己的小故事

國小的時候家裡並沒有給我零用錢，因此有時會因為考試獲得一些額外的獎勵金，但也在爸媽勸導要存錢的觀念下投進存錢桶，因此國小沒有什麼金錢的觀念，直到要去參加畢旅時，家裡給了500元當備用金，也就是可以買些東西使用，但那時年紀很小不太知道自己可以買什麼，但那時內心總覺得可以幫家裡的人準備一些小禮物，因此我就在遊樂園的紀念品區努力挑選每個家人的小禮物，而且還精心考量價錢和需要，最後幫媽媽買了一個項鍊，幫爸爸買了一個鑰匙圈，開心的結束畢旅。

每當孩子說謊時總是有會讓家長火冒三丈，因為事實擺在眼前你還跟我瞎扯，人都不喜歡被騙的感受，所以又更加的生氣，但家長最常讓孩子說實話的模式如下：

1.抓兇手

誰打破杯子的？

2.孩子不承認，開始逼供

我剛剛明明看到你拿這杯子喝水，還說不是你。

「老師，我是過動兒。」從還是國小的嘟嘟說出口

這是他對我的自我介紹。

從老師和家長的口中他就是上課容易破壞規則

勉強坐在位子上也會東張西望、和隔壁同學嬉鬧

當社會出現重大災害時，新聞總是會不斷播報相關事件與畫面

許多孩子陪著大人觀看，卻因為有些畫面太過寫實而在孩子心中留下陰影

甚至會出現害怕相關事件的再發生，或者對於未來要接觸時會抗拒

之前有孩子在新聞中看見因插座燃燒引起房屋大火的新聞後

從此對於用火和插座使用都感到很恐懼，會反覆要求家人檢查

經常發現許多孩子在玩遊戲或者學習新事物時因為有難度而屢屢失敗

失敗幾次後有些孩子會逃避不想再嘗試，而有些孩子則會生氣破壞東西或攻擊周圍的人

家長觀察到這樣現象會感到很緊張，擔心孩子禁不起考驗和挫折

但放棄學習是最讓人頭疼的，因為孩子失去動機時，再多的鼓勵往往也起不了作用

因此在學習過程中有時家長也需要適時的運用不同方式去激勵孩子

在人潮眾多的捷運上，傳來非常明顯的哭喊聲

馬上就能聽出來是小孩的哭鬧的聲音

伴隨而來的是父母不斷的「噓～不准哭。你看大家都在看你，你在這樣叫會被趕下車喔。」

的確大家都在看那小孩，因為目光被孩子的聲音吸引，有許多人對那家庭投出好奇的眼光

這時父母壓力隨著目光的聚焦逐漸提高，開始更用力的希望孩子安靜

        現代許多家庭往往都是雙薪家庭，父母平日都忙於工作，回到家其實已經筋疲力盡，卻又許多教養觀念告訴家長不管多累，都要多花些時間陪伴孩子，才能有良好的親子關係，但常常繁忙的一天後回到家還不能好好休息，讓許多父母在與孩子關係中因為管教、陪伴中的掙扎，而讓關係更緊張。

陪伴，要陪多久？

其實在多倫多大學社會學家米爾克(Melissa Milkie)的團隊做了一個關於父母陪伴時間與子女發展關係的大型研究。在2015年4月刊登於期刊《婚姻與家庭》中，研究影響範圍包括子女的學業成績、行為和情緒表現等。結果表示，對3至11歲的孩子來說，家長花多少時間陪伴都不會影響他們的發展。而對於青少年的影響，也是十分輕微。

英國一項研究調查指出，兒童在被霸凌受害後的傷痛影響不容易因為時間而淡忘

能夠復原的時間可能會到成年後，甚至達40年之久

在罹患精神方面的疾病將是普通人的兩倍、教育程度低、容易低成就，影響範圍廣且深遠

霸凌問題絕不容忽視

此項研究也被刊登於《美國精神病學期刊》(American Journal of Psychiatry)

小皮和媽媽一起來找我，一開始小皮躲在媽媽身後

邀請到晤談室後，小皮開始東看西看，甚至離開媽媽的身旁開始探索

大班的小皮因為在學校都不願意開口，老師反應是不是有些狀況

觀察小皮在晤談室中開始拿玩具大聲的跟媽媽說這怎麼玩

媽媽表示他在家也是大聲的說話甚至還會逗大家笑

小朋友總是會出現各式各樣讓家長頭疼的問題

家長也會到處尋找資源或資訊來改善問題

小孩瘋狂問問題，對有些家長來說覺得很欣慰

但有些家長卻覺得自己快要被問到煩死了

Ａ媽媽問我：我五歲的兒子總是一直問他知道的問題

現代父母真的很不容易，經常要跟孩子討價還價

在百貨公司的玩具區，看見一對父子正在因為一台汽車模型進行攻防戰

兒子拿著汽車對爸爸說：「爸爸我要買這台汽車。」

爸爸一副想要快點離開這的表情：「不行，你家裡已經很多台汽車了。」

兒子依舊很堅定的想要說服：「可是我沒有這一台啊！這一台不一樣，很帥。」

分享不是與身俱來的能力

所以許多家長在處理手足間的玩具分享或同學間的輪流玩會遇到一些困難

尤其現今的社會孩子較少與其他的孩子互動

因此更難建立這樣的觀念

到底怎樣才能建立起孩子分享的概念呢？

常常在親子諮商時會遇到一種讓家長崩潰的狀況

就是幼稚園和國小的孩子一直說「屁屁」、「尿尿」、「大便」、「雞雞」等不雅的詞彙

許多家長一聽到會立刻繃緊神經並出聲制止

但是孩子玩瘋了再加上在外人面前有時會變本加厲

家長往往都會無奈的看著我並向我投以求救的眼光

由於現代通訊的使用非常普及，Line、Facebook、wechat等使用也都全齡化

不管大人還是小孩甚至許多長輩也都會用此來聯繫

而通訊系統中的群組更是方便，一個訊息可以廣傳給許多人知道

許多公司、朋友、家族親戚等都會成立一個群組來交流

而這現象也會發生在現代校園當中

小朋友放寒假，也代表農曆年即將到來

許多小朋友是感到相當興奮和期待的

但大班的歡歡對於過新年就表現出相當的緊張、不安

我問歡歡說：「要過年了，你有沒有很開心？」

歡歡皺著眉沒有回答，繼續玩著手上的娃娃