小朋友常常在同儕的人際互動遇到很多挑戰

因此經常會聽到小朋友分享他們在班級中愛恨情仇

在學校裡,小朋友最需要的不一定是老師的肯定

但被同儕怎麼看待和是否有朋友就是非常重要的事情

很多家長會著急自己的小孩沒有朋友

我常常碰到家長想要幫小孩交朋友

但往往有時候卻不如想像中的簡單

 

皮皮是一個在人際互動上比較弱勢的小朋友

他很想要有好朋友,但是也因為自己的性格常常跟別人處不好

常常看見皮皮在校園都是一個人隨意走

不然就是在旁邊看著別人玩

最常聽見皮皮說「老師,大家都不跟我玩。」

陪伴小孩改善人際關係,需要長時間的訓練與練習

忽然有一天皮皮很開心地對我說

「老師,今天大家都跟我當好朋友了。」

我很驚訝又很好奇地「這麼棒,你怎麼交到好朋友的?」

皮皮天真地說「媽媽叫我帶糖果到學校請大家吃,大家就會跟我做朋友。」

我又再問皮皮「大家拿到糖果有跟你做朋友嗎?」

皮皮開心的說「有啊,大家下課都會來找我,說要跟我當朋友。」

我又好奇的問「那你都和朋友做甚麼呢?」

皮皮說「大家都說要跟我當好朋友,我就叫他們都要聽我的,我就再給他糖果。」

問到這邊,我已經大致了解皮皮所謂的交到好朋友,到底是甚麼狀況

但也默默的為皮皮接下來更大的情緒反差而準備著。

 

果不其然,幾天後,皮皮非常難過的來找我

「老師,大家又都不跟我做朋友了。」

雖然知道原因,但還是問皮皮「大家為什麼不跟你做朋友呢?」

皮皮非常沮喪地說「他們說我沒有糖果,幹嘛要聽我的。」

像皮皮這樣缺乏人際技巧的小朋友,很容易用物質或食物的方式去建立關係

但往往不再有這些誘因時,他們就會立刻失去朋友

許多家長會認為這樣的方式是在幫小朋友

但往往這也會因為家長的介入而產生更多其他的問題

若家中小朋友不擅於人際交往,家長可以參考三不四請的原則

三不

1. 不要幫小孩交朋友

在同儕互動中他們會有自己的互動模式

但藉由大人的要求去讓其他小朋友跟自己的小孩玩

往往這樣會讓其他小朋友感到壓力

這樣建立的友誼也會因為情境的轉換或壓力的解除而消失

2. 不要讓小孩用物質或食物成為交友條件

小朋友對於禮物和食物的抗拒力都很低

所以很容易因為有這些誘因而去討好別人

若小孩建立起用這些東西去交朋友時

未來就會不斷買東西送朋友或請朋友吃東西來維持友誼

3. 不要定論小孩交不到朋友的原因

小朋友人際關係不好往往並非單一原因

生理狀態、性格、環境、成績、衛生習慣等等都會成為因素

所以請勿直接幫小朋友下定論

經常聽到有些家長說「你就是太壞,才沒有人要跟你當朋友。」

像這樣的話語小朋友只知道自己壞,卻不曉得要怎麼變好

四請

1. 請聆聽小孩的聲音

每天都讓小孩說說他在學校發生的事情

藉由讓小孩的角度去述說他的經驗

可以讓大人知道他看見甚麼、聽到甚麼

不只小孩可以重新整理事件

也幫助情緒的抒發和對跟父母建立良好的溝通管道

2. 請接納小孩的角度

有時家長在處理小朋友人際間的衝突時

會覺得小朋友不老實,都只說對自己有利的

是因為小朋友怕被責罵,所以有時說話的角度較不客觀

但若不輕易批評和責怪小孩,並接納小朋友看見的角度

會讓小朋友願意用更全面的方式去看件事情的脈絡

家長也比較能夠釐清事件的始末

3. 請幫小孩看見自己的優點

小朋友自身的優點就會是交朋友最好的工具

有時小朋友的人際挫折太多,會讓他們失去自信

經常覺得自己就是甚麼都做不好,不被別人喜歡

所以家長可以協助小孩發覺自己擅長的事情

透過擅長的事情展現能力與自信時,也就比較能建立起健康的友誼

也能夠過這些優點去擴展其他的才能

4. 請給小朋友被討厭的勇氣

一個班級中人數眾多,不可能全部的同學都會喜歡你

所以必須讓小朋友了解,我們不需要每個人都喜歡自己

我們有足夠的朋友即可,不必追求與討好每個人

讓小孩準備好有可能被某些人不喜歡時

他們真正在面對這些批評時才不會太深陷在情緒中

接受自己被討厭需要勇氣,不管大人小孩都需要培養

不僅可以學會面對自己的不足,更能增加受挫時的彈性

人際是小朋友在求學階段中不可或缺的學習課題

透過一次次的練習,才能在人際互動中找到比較好的方式

人與人沒有絕對的公式可循

只有陪伴小朋友去經驗、去體會、去討論

找出最適合當下情況的方法

所以面對小朋友的人際議題時,家長需要更多的耐心去引導

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深夜遇見心理師

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